-

När jag vaknar imorgon så vill jag vakna i en värld där idealet är normalt och folk säger "men gud vad fin och normalviktig du har blivit!". Men det kommer aldrig hända, i vår värld är det smal och fin som gäller. Inte konstigt att det är jobbigt att gå upp i vikt när man har fått smaka på att vara "smal och fin". Många komplimanger har jag fått för min viktnedgång och jag ville ofta bara skrika tillbaks att jag led, att jag plågade min kropp och att jag helt enkelt inte KUNDE äta pga ångest och panik. Men istället tröck jag ur mig ett falskt tack, för hur kunde de veta hur fel allt var? De såg bara hur 30 kilo hade försvunnit och skapat en "smal och fin" tjej, de såg inte kaoset inuti. Det är en hemsk känsla att vilja bli frisk så himla gärna men att inte vilja se normalviktig ut för att man bara är fin om man är smal. Så allt jag önskar är att få vakna upp i en annan värld, en värld där man blir kallad fin även när man inte väger för lite. Goder natter igen alla katter

Godnatt!

Känner mig helt död, har känt mig sjuk hela dagen och jag tror jag kommer få feber typ så ska sova redan nu heho! Idag har jag bara kollat filmer och handlat på willys. Hoppas någon vill göra något imorgon annars är jag nog med mormor heh... Vågar knappt fråga om någon vill göra nått eftersom jag vet att det är jobbigt att behöva anpassa sig efter mina mattider och regler osv haha. Vill inte att folk ska vara med mig av dåligt samvete, längtar tills jag blir frisk och kan göra normala saker precis som alla andra. Men tror inte det dröjer, känner mig friskare än på länge. Jag är snart tillbaks igen! Puss på er finisar sov goooootttttt

Videoblogg...typ.

Bästa filmen någonsin!!

KAKOR = MUMMMMMAAAAAA

För mig är kakor och liknande grejs som medicin och jag måste säga att jag gillar det mer än alvedon och hostmedicin. Mumma, och ja det är gosedjur i bakgrunden. DON'T JUDGE ME! Håller på att ladda ner "Ett småkryps liv" också, jag tror jag blir yngre för varje år och inte äldre. FOREVER YOUUUUUNG I WANNA BEEEEE FOREVER YOUUUUNG! Herå

Aa precis såskorv

Assåååå abo vill bli friskkkkkk nu precis NU hehehe serri hejdå

Godmorgon!

Tjebab! Är jätteglad idag, men tänker inte skriva varför för det är inte något man skriver på bloggar men det är i alla fall ett friskhetstecken! Jag äger min ätstörning, jag vinner. Igår mådde jag inte så bra men skrev med Emelie så nu känns det bättre. Jag kan inte alltid må bra över behandlingen och så eftersom det SUGER för en ätstörd att behöva äta efter matschema och dricka näringsdrycker osv. Det är inte kul att ha en dålig självbild och känna sig stor och ändå behöva gå upp så himla mycket i vikt. Men då är det skönt att ha vänner, det är jättevikigt att prata med folk om sånt här för om man håller det inom sig så är det lättare att ge upp och låta ätstörningen styra. När jag är ensam så börjar jag ofta tänka som jag gjorde förut, hjärnan börjar automatiskt tänka ätstörda tankar om kalorier och grejs eftersom det låter rimligt när man är ensam med äs. Då behövs vänner som kan slå in vett i huvudet och förklara att de tankarna är helt fel, för det är de ju. Äs är som en egen människa, jag brukade se ätstörningen som en bästa vän som hjälpte mig att gå ner i vikt men egentligen är äs som den där bitchiga tjejen som försöker kränka dig varje dag haha. Man går ner i vikt - äs säger att man måste gå ner mer. Man äter mindre - äs säger att man äter för mycket. Men det värsta är att man ser att man har gått ner i vikt på vågen, men då visar äs i spegeln att man är lika fet som när man började banta. Självklart vet man hur ologiskt det är att man skulle se likadan ut som när man vägde 30 kg mer men samtidigt ser man det ju, det är ju där i spegeln. Då är det bättre att använda vänner som speglar, att lita på dem när de säger att det har gått för långt. (Vilket jag inte gjorde tyvärr). Hoppas inte att någon som läser det här ligger i risk för att få en ätstörning men om någon gör det så kom ihåg att målet ni strävar efter, att bli smala, det kommer aldrig. Ni kommer aldrig se er själva som smala hur lite vågen än visar utan ni förstör bara er själva helt. Spegeln kommer aldrig sluta vara emot er OM ni inte söker hjälp. Men efter denna predikan så ska jag faktiskt plugga lite, ska göra cykelprojektet och sen kommer mormor hit weho!!! Ha det bäst, rutten häst

Björnträning!

Haha rubriken, de som vet vilka björnarna är förstår. Jag ska ner på "björnarnas" sista träning för säsongen nu. Så himla sköna och när man tränar dem så finns det inte rum för ångest eller något, älskart! Puss

Alltså hallå??

Hur fan äter man en sån här? Har försökt med kniv, gaffel, sked osv men det enda som händer är att jag får saft i ögat som svider....... Blir galen!

End fat talk

La upp den här på min andra blogg förut men vill lägga upp den här också. Jag gör det själv och jag tror de flesta av er gör det men sånt här får iaf mig att tänka mig för lite. Jag vet att jag blev (och blir) påverkad av sånt här prat och jag tror inte precis att jag är den enda haha. Nu ska jag keka lunch, är fortfarande mätt efter frullen och näringsdrycken som mättar såhääääär mycket men det är bara att bita ihop. Vill man vara frisk får man lida pin, ett nytt ordspråk som jag precis hittade på och om ni känner igen det så är det bara som ni tror! Pussherrå

Svar på fråga!

Jag har ätstörning UNS och det är så svårt att förklara vad det är så tog från en hemsida. Innan jag fick en ätstörning själv så trodde jag också att det bara fanns anorexi och bulimi men som ni ser så finns det många fler än så. Hoppas det var svar nog!

Hej hejdå

Alltså, jag har blivit värsta nattugglan. Förut brukade jag somna runt 10 men nu kan jag ibland somna typ 2-3 vilket är väldigt sent för mig haha. Sen går jag upp 8-9 nångång så borde ju vara jättetrött på kvällarna men kan verkligen inte sova. Men inte av ångest och grejer som förut utan jag är bara inte trött. Haha fyfan vad ointressant, nu sitter säkert hälften av er och ba "amen jag somnar typ 5 på morgonen!?" MEN för mig som brukar lägga mig tidigare än min kusin (han är sju år) så är det sent att somna runt 2. Fast lider inte av det, inte nu när jag har mina älskade serier haha. När jag inte kollar på dem så ligger jag vaken och tänker jättelänge och får ångest osv men tack vare en underbar maskin som kallas tv så slipper jag må dåligt. Men gud vad jag är rolig, vilken intressant blogg va!?! Aja men om jag ska sluta prata om min sömn ett tag så kan jag berätta att Julläään var här idag. Vi kollade desperate housewives och spelade in videor, jag har saknat att fylla hennes mobil med bilder och videor på mig när jag gör fula miner, det är livet det. Nu ska jag kolla serier och försöka sova, godnatt finisar!

Trubbel i paradiset

Ibland är det jobbigt att vara så snygg som jag är. Folk vänder sig om hela tiden och vill fota osv, det blir tröttsamt i längden.

Just nu

Spelar golf med pappa och Angelica, jag vinner lätt (om spelet går ut på att träffa bunkern). Pusshejs

Cykeljanne och golf!

Tje! Idag har jag pluggat mediekommunikation och gjort en uppgift som heter cykeljanne, faktiskt rätt roligt för man ska göra bilder osv vilket jag älskar! Nu ska jag och Angelica spela golf, sen vet jag inte vad jag hittar på. Vet inte riktigt vad jag ska skriva mer just nu om jag ska vara ärlig, allt rullar på. Men nu ska vi åka så skriver mer sen. ÅH WOW NI KAN INTE VÄNTA PÅ ETT TILL ROLIGT INLÄGG!!!! Nej men alla mina inlägg kommer inte vara såhär tråkiga, DE KOMMER VARA TRÅKIGARE moahahahaha!

Godnatt!

Kollar vänner och ska sova snart, mår lite blandat just nu. Skulle inte säga att jag mår dåligt, utan mer konstigt. Det känns konstigt att äta glass och inte gråta efter. Det var inte längesen som jag knappt kunde äta ett russin eller en tomat pga kalorier, och nu kan jag helt plötsligt unna mig saker utöver matschemat? Det är läskigt, det är som om jag väntar på ett stort utbrott hela tiden som aldrig kommer. Samtidigt är det ju underbart att jag mår helt okej efter att ha trotsat ätstörningen helt, det är verkligen ett tecken på tillfrisknad. Men det lämnar mig med en känsla som jag hatar, känslan av att inte ha kontroll. Så ja blandade känslor har jag nu, men det gör ingenting. Jag låter tillskillnad från förut inte mina tankar påverka vad jag äter. Jag får tillåta mig själv att må lite upp och ner, för tillslut så kommer även tankarna försvinna. Jag är helt säker på att allt kommer bli bra bara jag fortsätter äta efter matschemat och fortsätter utmana mig själv. Jag vägrar ge mig, sjukdomen har haft ett hårt tag om mig och styrt mig helt men det är slut nu. Jag kommer vinna!

Mummaaaaa

Pappa köpte min favoritglass! Ska kolla vänner och keka den nu, även jag måste unna mig saker. Jag skiter i om jag får ångest, jag ska ha glass för det är gott och jag är sugen. Hoppas ni mår bra, pusssssss!

Lite svag men väldigt stark

Det är jobbigt att vara så otroligt skör. Att påverkas av minsta grej och ta allting personligt. Speciellt nu när jag känner mig stark i övrigt, jag har motivation och jag förvånar mig själv varje dag. Jag provar nya saker, äter utöver matschemat, väljer det godaste och inte det nyttigaste. Jag är på rätt väg och jag känner mig som en helt annan person än den svaga tjejen som gick in till ätstörningsenheten förut. Men då är det inte kul att självbilden och osäkerheten sitter kvar, det gör att jag känner mig sjukare. Men jag är friskare än någonsin, jag skulle aldrig vilja leva som jag gjorde förut. Skulle aldrig förstöra mig själv så igen, min hälsa är viktigare. Jag får helt enkelt vara skör och ha dålig självkänsla ett tag till, för jag är samtidigt starkare än jag någonsin trodde att jag kunde vara. När jag var som sjukast så tänkte jag alltid att "det där kommer jag aldrig kunna äta igen" och "jag kommer aldrig kunna äta en normal måltid", well guess what!? Jag äter. Och inte för att jag måste längre, inte för att det står på mitt matschema utan för att jag vill. Ibland mår jag dåligt efter att jag har ätit men det är ätstörningen som mår dåligt då, inte jag. Jag är glad, känner mig stark och modig när jag äter. Jag älskar att utmana min ätstörning med att välja onyttigare saker och ibland resulterar det i att jag gråter som en bebis men det är bara beviset på att jag har gjort rätt. Mitt mål brukade vara att bli smal, nu är mitt mål att bli frisk. Livet väntar!

Godmorgon!

Har ju fått order från tre bittra tanter att jag uppdaterar för lite (biatches) så nu kommer ett inlägg. Jag sitter och kollar vänner och kekar frulle, kollar även lite bloggar och fejjan och inser att världen är knäpp. Idealen är inte att ha rätt vikt för rätt längd, att vara hälsosam och må bra utan att tjejer ska vara plankor och killar ska ha muskler större än Europa. Okej överdrev nu men det är stört, man kämpar för att se ut på ett visst sätt och inte för att må bra. Och ja jag vet att det är ironiskt att jag skriver det här eftersom jag är drottningen av dåliga ideal och bantningsmetoder MEN jag tycker bara att det börjar bli läskigt. Kaloriräkning, självsvält, överdrivet gymmande, lchf, deff duff daff eller vad allt nu heter. Jag fastnade i några såna grejs och det ledde till en ätstörning så det skrämmer mig att se alla som håller på med samma saker som satte mig i det här. Men samtidigt så nej det går inte för långt för alla, vissa klarar det bra osv men det är synd att de flesta håller på av fel anledning. Tänk om idealet var att må bra, inte att se bäst ut på stranden utan att ha rätt vikt för rätt längd samt träna och äta bra. Inga överdrifter eller förväntningar på att se ut som någon annan än sig själv. Knäpp värld vi lever i heho! Aja idag ska jag plugga lite sen ska jag typ...sola? Eller nej vet inte får se vad som händer! Btw varför säger man godmorgon? Alltså tänk om man säger det till någon som har sämsta morgonen någonsin liksom? Så till alla er som har en dålig morgon och läser det här, sämstmorgon på er! Ha det bra (eller dåligt) folksjsjssjssksk!!

Kommer bli rik!

Får en hundring av farfar och farmor för varje kilo jag går upp haha. Grym taktik för att höja min motivation ju! Idag har varit en bra dag, i princip ingen ångest eller något. Mådde jätte illa efter sista näringsdrycken men den gick ner och det är huvudsaken. Ska sova nu, hoppas någon skolkar imorgon och vill leka med mig! Godnatt folks hehehe btw grattis igen på morsdag världens bästa mamma! (för jag antar att du läser det här...stalkerN)

I'm back!

Tje, nu tänker jag blogga här igen. Har ju haft en hemlig blogg (heheheheh) som bara några vänner har kunnat läsa för att jag ville kunna skriva precis vad jag kände. Jag mår bättre nu, är inte frisk än men är på väg! Har gått upp och ner i vikt lite under behandlingen och första tiden var riktigt jobbig, men tack vare hjälp hemma och av vänner så känner jag inte någon oro över att inte bli frisk nu. Jag vill verkligen slippa den här knäppa sjukdomen och leva som vanligt igen, och jag har kommit en bit redan! Har gått upp 5 kilo totalt nu och har ungefär 11 kilo kvar. Dessutom har jag absolut inte lika mycket ångest som förut och jag har förstått att hälsa och glädje är viktigare än att bli smal. Självklart kommer det förmodligen mest bli inlägg om ätstörningen nu med eftersom jag fortfarande går på behandling, jag är ju hemma på dagarna och därför kan jag inte blogga om skolan och andra normala grejs ju. Skillnaden är bara att det förmodligen inte blir lika många deppinlägg, för jag mår bättre. Myyyycket bättre, har gått upp 5 kilo glädje! Men vet också att det är en lång väg kvar tills jag är helt frisk, tankarna finns ju självklart där men som tur är så är jag inte ensam i det här och har aldrig varit det heller. Har haft stöd från höger och vänster hela tiden och annars tror jag att jag hade fortsatt förstöra mig själv. Men nu är jag tillbaka i alla fall så får vi se hur det går att blogga offentligt igen!

Har gått från det här:

Till det här:

Och nu är det bara att fortsätta tills jag är lika sprallig, glad, dryg och helt g-rym som förut!