-

Liten flicka går och går

spökvit hud och slitet hår

Små steg, liten stig

ingen alls hör flickans krig

Flickan rymmer från sig själv

från hjärtat sitt som sakta slår

från ångest, hat och djupa sår

Men kriget kan hon aldrig vinna

så flickan låter tiden rinna

Liten flicka springer nu

från allt hon aldrig blev

från allt hon ville bli

Och självbilden som är så skev

Mindre puls för varje steg

Men någon märker flickans kamp

någon sträcker ut en hand

Väcker hennes döda hopp,

räddar hennes svaga kropp

Plötsligt syns en strimma ljus

i mörkret där hon förut gått

Plötsligt kan hon skratta högt

och leva livet som hon fått

Liten flicka går och går

med solbränd hud och vackert hår

Från allt det som hon aldrig blev

Från allt det som hon ville bli

Hon går och kollar aldrig bak

Mot friheten med ryggen rak

Rebecka

I will make it out alive

Kommer ju inte uppdatera här så mycket nu tror jag men tänkte i alla fall skriva lite om hur allt går för de som av någon anledning undrar heho! Det går förjävla bra. Jag går upp precis som jag ska och har nu bara åtta kilo kvar! Jag äter och väljer utifrån vad jag känner för och inte utifrån kalorier, jag jämför mig inte med andra utan försöker träna på att trivas i min egen kropp istället. Jag längtar tillbaks till innebandyn, men inte för att bränna kalorier utan för att utvecklas och bygga upp alla muskler som jag har brutit ner. Ibland gråter jag, ibland är det tufft men jag känner att allt går lättare för varje dag som går. Jag har kommit så jävla långt! Nu kan jag minnas hur jag brukade fungera, hur ledsen ja var och hur isolerad jag kände mig. Jag stängde ute mina vänner och min familj för alla tankar gick till kaloriräknande och lögner. Ni förstår inte hur glad jag är att de i min närhet märkte att någonting var helt fel, jag älskar er som tog kontakt med mamma. Förut var jag arg för att ni la er i, men jag förstår nu att det är så riktiga vänner gör. Åh men så ni vet, livet ser ljust ut! Vill inte slösa en enda sekund till på den här sjukdomen, eller på ytlighet eller på bantning. Jag tror det krävdes att jag hamnade i den här skiten för att jag skulle inse att livet är för kort för att slösa bort på att hata mig själv. Det är typ den enda positiva saken med en ätstörning, att man förstår hur sjuk all utseéndefixering egentligen är. För vi lever ju mitt ibland det, hela världen är lite ätstörd om ni frågar mig. All denna fokus på hur man ser ut men även på hur alla andra ser ut. Man kan bli lurad till att tro att vi lever i en hälsosam värld eftersom man ser olika dieter osv överallt, men vi lever faktiskt i en värld där man strävar efter att se ut på ett visst sätt och inte efter att vara hälsosam och leva längre. Folk (även jag förut) svälter sig själva för att bli smala. Andra tar anabola för att få muskler osv, man förstör hellre sin hälsa totalt än att se naturlig ut. Förut blev jag påverkad av alla reklamer för bantning och grejs men nu skrattar jag nästan åt dem, för de förespråkar allt annat än en sund livsstil. Men jaja nu fastnade jag i det här vilket jag egentligen ska strunta i eftersom det inte finns en enda chans för mig att ändra hur folk tänker. Jag får fokusera på mina egna tankar istället, som just nu är bra. Jag går upp i vikt men mår inte dåligt över det för jag vet att jag behöver kilona för att få en bra hälsa. Jag ska hamna på min ideal vikt och lära mig att trivas i kroppen jag har då, sen ska jag fan leva. Jag ska ta igen tiden som jag har slösat på äs och ha dubbelt så kul hela tiden, sen kommer jag veta den dagen jag dör att jag faktiskt levde ett grymt liv som inte kretsade runt vikt. Så nu vet ni det, jag är lycklig! Idag på mötet bestämdes det även att jag kommer få leva mer som vanligt. Får inte träna men jag får göra allt annat som hör sommaren till, som belöning för att jag kommit så långt! Så även om äs finns lite i bakhuvudet så kommer det här bli en förjävla bra sommar. Tack tack tack alla som hjälper mig, nu är jag fan på väg mot det friska och det hade jag aldrig varit utan er. HA DET BÄST FOLKS!

Bloggtorkaaaa

Orkar inte blogga just nu, men kommer börja igen snart! Säkert om någon dag bara haha men tills dess så följ mig på instagram (rebeckabergluntz) om ni vill. Herå sålänge!!

På pendeln

Tjebab jag är på pendeln mot bålsta nu. Jag ska träffa Anna idag som kommit hem från Spanien weho! Anledningen till min dåliga uppdatering är dels att jag inte varit hemma men också att jag mår bättre än på länge. Skriver ju mest i bloggen när jag mår dåligt och därför har jag inte haft något att skriva nu haha! Jag är glad, jag är normal. Kommer säkert inte må såhär hela tiden för allt går upp och ner men just nu är livet bra och då tänker jag fokusera på det och leva i nuet! Puss hej leverpastej

Born to survive

Tje! Kollar How I Met Your Mother med Kim. Han ska sova här inatt med sen åker jag med honom imorgon. Jag mår så mycket bättre när han är här, precis som när jag är med vänner. Då tänker jag på annat än äs och känner mig nästan normal haha. Idag har vi solat och sen sprungit in såfort det kommit moln och sen solat igen osv mehehehe intressant. Sen gick vi till vivo och sen spelade vi yatzy haha...coolingar. Men åh vet inte vad jag ska skriva, det har i alla fall varit en bra dag weho! Saknar mormor och Anna heh pusshejs

High on life!

Idag är jag bara så jeffla glad. Vet inte vad det beror på, kanske vädret? Det är i alla fall otroligt skönt. Längesen jag mådde såhär bra, har mått bra oavbrutet. Jag fick dessutom värsta hyperrycket och städade hela rummet haha! Åh är bara så lycklig idag. Jag håller på att träna mig hemma med att ha lite kortare skjorts och linne osv inför sommaren, jag tänker inte vara lika rädd för att visa mig den här sommaren har jag bestämt. Aja men så ni vet så är jag KLAD CHEY och snart kommer Kim hit också så då blir jag en ännu kladare chey. Hoppas ni mår lika bra! Puss på er fina

Blev en bra kväll trots allt!

Jag älskar min Jullän, hon är i princip den enda anledningen till att jag saknar skolan!

Ångest

Har världens ångest, eller det känns nästan mer som panik än ångest. Spränghuvudvärk av alla tankar som åker runt och sen har jag den där känslan av att man vill gråta men det går inte. Ska ut och gunga med Julia i alla fall, då tänker jag förhoppningsvis på annat.

Slänger upp en bild från när vi var små och emo, samt en fin bild från dalarna när vi stod på is och hoppades på att den skulle hålla haha.

Från gamla bloggen

Sitter och läser min gamla blogg (http://www.mentjaba.blogspot.se/) och saknar allt haha. Hittade även inlägget på bilden där nere, alltså lite komiskt att jag några månader efter att det där skrevs skulle hamna i det här. Men aja mår väldigt bra av att läsa gamla inlägg, jag var så lycklig då och det vill jag bli igen!

Påväg hem

Sitter i bilen och firar det fina vädret med glass. Idag är en bra dag, trots regn!

Big beauty

Som följd på det jag nyss skrev så har jag en lösning. Om jag inte kan se mig själv som annat än överviktig just nu så får jag istället lära mig att gilla det. Jag VAR överviktig på riktigt förut och även om jag tyckte det var jobbigt ibland så mådde jag mycket bättre över mig själv då än jag gör nu. Så även om jag ser mig själv som stor nu så får jag tänka att jag duger ändå. Herregud världens enligt mig vackraste kvinna (adele) är kraftig, men det är en del av henne och det passar henne perfekt. Jag har aldrig varit smal, jag har alltid varit en stor person med en stor personlighet. Vissa smala är hur fina som helst, för att de passar i det helt enkelt. Vet inte själv vad jag snackar om längre, men jag tror att det jag vill säga är att jag tänker försöka se mig själv som en stor men ändå helt okej person. Mullig och gullig mehehe!

Hmhmmhhmmm

Jag kände mig smalare när jag var överviktig än jag gör nu när jag väger för lite. Den här sjukdomen är helt...wierd. Snacka om att allt slit jag gick igenom för att gå ner i vikt var helt i onödan när jag känner mig tyngre och större än någonsin nu... De borde sätta varningstexter på bantning, typ "bantning kan leda till att du blir sinnessjuk". Herå

120612

Kollar mumin med Ella haha, det programmet är typ läskigt. Igår mådde jag inte alls bra men det känns lite bättre nu tack vare mamma, Malin och Emelie. Jag ska snart åka med till nått ställe med pappa och Angelica, vi ska hämta hem husbilen och äta någonstans. Hoppas på en bättre dag idag

Bjussar på en gammal bild, vägde mycket mer och var mycket gladare. Vill åka tillbaks dit, slå till mig själv och säga "BANTA INTE FJANT!"

-

när någon frågar hur jag mår så svarar jag alltid "bra"

inte för att jag är rädd för att öppna mig

inte för att jag mår bra på riktigt

utan för att ingen förstår helt

ingen kan förstå

så jag försöker le eller prata bort det

säga något tråkigt skämt eller vad som helst

sen gråter jag ut all sorg när jag är ensam, för jag förstår

jag är den enda som förstår kaoset

den enda som förstår kriget

ändå känner jag mig ensam

jag vill prata med någon, gråta i en väns famn och berätta allt

men jag kan inte

så jag får skylla mig själv

jag har mig själv att skylla för min ensamhet

och för att jag hamnade i det här helvetet från början

jag är arg på allt

på sjukdomen, behandlingen, dryckerna

på att behöva säga nej till helt normala saker

på att vågen säger en sak och spegeln en annan

men mest är jag arg på mig själv

för jag har mig själv att skylla,

jag får skylla mig själv.

...

Det här suger, den här sjukdomen suger.

Willyyys

Tje, ska till willys med pappa och handla nu. Det är typ mitt andra hem är där hela tiden haha! Det gick bra hos läkaren, tog blodprover och får svar om några dagar. Jag tror att jag bara har lätt för att få blåmärken vilket jag alltid har haft, sen är jag klantig så det är logiskt att hela jag är blå haha. Jag mår konstigt idag, ibland bra och ibland dåligt. Vill både gråta och skratta, knäpp känsla mehehe! Aja hoppas ni mår fint. Puss

Godmorgon!

Vill börja med att tacka Emelie för att du smsade bort min ångest igår, du är guldvärd! Idag mår jag bättre, ska snart ner till läkaren och kolla mina blåmärken, förmodligen är det ingenting men man ska vara på den säkra sidan haha! Sen vet jag inte vad jag ska göra, vi får se. Puss!

...

Fet fet fet fet fet fet fet fet fet. Orden ekar i huvudet tillsammans med äckel, fetma, överviktig, gäddhäng, ful, dålig, otillräcklig, hatad osv. Jag började gråta i duschen för att jag såg min spegelbild. Vad är det här för svacka jag hamnat i? Tur att motivationen att bli frisk finns kvar i alla fall. Men fan vad ont det gör att hata sig själv så, att bara se det negativa och leta fel. Spela roll om jag nu faktiskt vore fet, man kan vara vacker ändå. Men nej jag måste avsky mig själv för att spegelbilden visar en överviktig person, lite ironiskt eftersom jag tyckte att jag dög en gång i tiden när jag faktiskt var överviktig på riktigt. Varför visar vågen en sak och spegeln en annan? Men maten går ner och vikten går upp, så alla är väl nöjda och glada? Alla utom tjejen som ser sig själv som grovt överviktig och som ändå behöver gå upp 10 kilo till. Den tjejen är varken nöjd eller glad, den tjejen kämpar, men varje dag blir tuffare och spegelbilden bara växer och växer i takt med att självkänslan sjunker till botten. Men som sagt så går vikten upp som den ska, så vem bryr sig om resten?

Heho

Släpper alla depptankar ett tag och golfar istället. Det är kult

-

Det värsta som finns är att bära på tusen tankar och inte kunna berätta för någon. Jag har massa underbara vänner men ingen skulle förstå, för det är för knäppt för att förstå om man inte är ätstörd själv. Det gör så ont, jag vill berätta så mycket och få det ur mig. Ibland skriver jag flera meningar till någon men vågar aldrig skicka det för att jag inte vill tynga ner personens normala liv med mina problem som förmodligen verkar helt sjuka utifrån. Sen mår jag ju bättre nu, jag är på rätt väg men fyfan vad ont det gör ibland. Vill vara normal med normala problem som man kan diskutera med vänner eftersom de förmodligen går genom samma sak. Skulle ge vad som helst för att byta alla tankar jag har mot de problem jag brukade ha när jag var frisk. Då tyckte jag synd om mig själv om jag hade bråkat med någon i skolan eller vad som helst, nu bråkar jag med äs varje dag och kan bara drömma om att ha det så bra som förut. Vill spola tillbaks tiden till den dagen då jag bestämde mig för att gå ner något kilo och säga att det där kilot leder dig till att bli ett freak som ingen förstår sig på. För så känner jag mig, jag känner mig som en ensam och egoistisk clown som alla är trötta på och som ingen orkar lyssna på men som ändå babblar. Jag är bara less på mig själv och den här sjukdomen nu...

<3

Känns som om alla börjar bli lika trötta på det här som jag är. Jag är trött på det här och folk är trötta på mig. Jag förstår det eftersom man blir så självupptagen av den här sjukdomen, hur mycket man än bryr sig om sina vänner osv så tar alla tankar upp all tid. Det suger, äs suger. Inte bara för mig utan för alla som drabbas, det vet jag mycket väl. En ätstörning drabbar inte bara en person utan alla i omgivningen också. Folk får anpassa sig, försöka trösta, ta dryga kommentarer, känna sig maktlösa och...ja jag hade i alla fall aldrig orkat med mig själv. Sen allt prat om hur fet man är, jag vet att några har frågat om jag ser dem som feta eftersom jag tycker det om mig själv men nej nej nej nej och åter nej. Jag ser inte på andra som feta eller smala, den ytligheten har jag bara mot mig själv. Jag ser mulliga personer som jag avundas för hur vackra de är och jag ser smala personer som jag känner samma sak för. Jag tycker i grund och botten inte att skönhet sitter i vikten, det är bara äs som har gjort att jag tycker det - men bara om mig själv. Men aja så ni vet ni som har hjälpt mig och hjälper mig nu med så är jag fullt medveten om hur dryg jag är när äs är i farten. Jag hoppas ni vet att det inte är jag som är en egocentrisk och ytlig bitch utan ätstörningen och jag hoppas också att ni vet hur tacksam jag är. Ni säger jämt att jag är så stark men när man har så bra stöd som jag så behöver man inte vara speciellt stark. Ni är bäst och ni vet vilka ni är (hoppas jag annars är ni knäppa), puss!!

Det är svårt att göra rätt i en värld som letar fel

Idag är en dålig dag med självbilden men en bra dag med motivationen. Jag har mått dåligt hela dagen över mig själv, har känt mig fet och ja det gamla vanliga haha. Förmodligen beror det på att det börjar bli varmt nu och att man går runt i lite mindre kläder plus att i princip 90% av alla bloggar och statusuppdateringar handlar om att bli smal till beachen. Töntigt egentligen, ingen jävel märker väl hur alla andra ser ut på stranden när de är så otroligt upptagna med hur de själva ser ut? Men jag ska inte säga något eftersom det var såna knäppa mål som satte mig i den här sitsen heho. MEN, det jag ville komma fram till var att jag mår piss över mig själv men det gör mig bara mer sugen på att utmana äs. Har inte bestämt hur än, kanske äter nötter eller nått men ska i alla fall vinna. Det gäller att inte låta sig besegras av sin sjukdom, hur fet man än känner sig. Så istället för att matvägra och gömma mig under täcket med deppig musik så tänker jag keka och kolla glada serier. En dag kommer jag inte ens behöva kämpa mot ätstörningen, bara jag kämpar nu. Så tänker jag och det hjälper, jag tänker på hur långt jag har kommit och inte hur långt jag har kvar. Jag kan om jag vill!

ps. ja det är en knasentidning i bakgrunden
ps 2. ja jag sover med nalle puh täcke
ps 3. ha en bra lördag folks

Hejdå Breddan

Snart ska jag åka hem, ska keka mellis först bara heho! Har segat hela dagen, gick upp vid 9 och fick frulle sen somnade jag om och sen fick jag lunch vid 12 och sen har jag segat igen. Mycket service får man här! Supergod lunch, kyckling och couscousgrej med sås. Mumma! Nu blir det mellis, herå finisar

Hos pojkisen

Tje! Är hemma hos Kim, det är därför jag inte skrivit. Igår var vi vid hans gamla skola med några trevliga människor. Så himla kult att vara här igen, även om jag inte kan åka hit mer än typ en gång i veckan så är det ändå skönt att inte han baaaaara ska behöva komma till mig varje gång. Nu ska jag försöka väcka liv i mig själv och keka frulle med Kims mamma Gunilla. Det är skönt att ätstörningen inte får valmöjligheter bara för att jag inte är hemma, det är faktiskt en lättnad att bli vaktad haha! Då får inte äs något utrymme. Puss herrå!!!

-

Vill jag vara smal men sliten, kall, blek, svag, trött, tråkig, konstig, deprimerad, ful och ha håravfall eller normalviktig och vara stark, frisk, glad, social, pigg, brun, varm, fräsh och med lent hår? Svaret säger sig självt, jag vill bli frisk. Livet handlar om mer än att bli smal, det handlar om att bli kär, träffa nya vänner, resa, umgås, skratta, uppleva saker och äta utan ångest. Glöm aldrig det, för en ätstörning tar ifrån er livet och det är bara om ni har tur som jag hade som ni får en till chans att leva det fullt ut. Man lever bara en gång så tänk efter, vill ni slösa bort det enda livet ni har på att försöka bli smala? Ät och njut, ni är vackra.

Härlig dag!

Har först lekt med pallan och gjort grymma grejer samt tagit häftiga bilder, sen spelat poker med henne, Malin, Anna och Kim. Ingen ångest, bara glädje idag. Älskar såna här dagar!

.

Now I got my feet back on the ground.
Got my head out of the clouds.
Every single shallow person wants a chance to speak.
I'll shed my skin.

Mon!

Jag vet inte om jag har några läsare kvar haha men om jag har det så...tje! Först och främst, vädret!!! Det är SOL! Förmodligen kommer det väl börja regna om några sekunder men det var underbart att vakna och se ljus för en gångs skull haha! Har ätit frulle nyss, tog världens godaste flingor, fil + macka, juice och näringsdryck. Ät en bra frulle folks, man mår dåligt utan. Vet inte vad jag ska göra idag, känner mig i alla fall mycket friskare. Om mamma är frisk så kanske vi spelar golf eller något, sen borde jag verkligen plugga haha... Idag är jag taggad, än så länge har jag ingen ångest och känner mig bara sådär grymt glad. De dagar då jag känner mig rätt fri från äs så blir jag sådär överdrivet lycklig typ, jag blir tacksam för att min hjärna får vara ifred en stund haha! Kan inte förklara bra men jag kan få fjärilar i magen osv om jag äter utan att få ångest, jag blir som ett barn på tivoli typ. Idag är en sån dag, och jag gillart! Hoppas ni mår lika bra folkis pussherå

Nämen ojsan

Har glömt bloggen idag! Seriöst glömde den helt haha. Men har inte gjort så mycket idag ändå, både jag och mamma är sjuka så vi har bara varit på willys sen har vi gjort i princip ingenting. Har ingen ork verkligen! Ska läsa knasen cool som jag är och sen ska jag sova, är så jeffla trött. Lovar bättre uppdatering imorgon. Godnatt!

Happyface!

Jag sov bra igår! Var helt utmattad så somnade direkt, gud vad skönt! Låter kanske lite överdrivet men det är så ovanligt för mig att kunna sova så bra, åh är superklad! Kollar tv nu och kekar frulle, drack näringsdrycken före själva maten idag dumt nog eftersom den mättar mer än en middag haha. Intressant va? Heh...aja slänger upp en random bild på Ella i brist av bilder. Ha en grym dag folks! Puss

-

Man vet att någonting är fel när man försöker hålla sig vaken och sysselsatt så länge som möjligt av rädsla för ångesten som uppstår på natten haha. Minns inte senaste gången jag gick och la mig, tänkte lite på morgondagens planer och somnade. Varje natt är en kamp, jag är lycklig varje morgon när jag vet att det är över. Jag kan inte ens förklara hur det känns för det är så knäppt, tänk er att ni mår ganska bra varje dag och sen såfort ni lägger er så kommer hundra tankar och panik på en gång. Jag sover sämre och sämre, sen är jag trött hela dagarna tills det är dags igen haha, men är otroligt glad över att jag kan må bra och slippa allt sånt på dagarna. Det kunde jag aldrig innan behandlingen. Längtar dock tills jag får sova normalt också, jag är ju helt knäpp godnatt

<3

Emelies utspring!

Idag tog världens finaste och galnaste brud studenten! Så jävla stolt över dig köttarn, du är grym. Grattiiiiis!